どうも、スーパー自己満足の時間です。



iPhone用にTOKIWA日記アイコンを作成いたしました。










当ブログにiPhoneからアクセスした後、「ホーム画面に追加」でアイコンが表示されるように。





物好きな方は、ぜひお試しを。











※マクドナルドのレジでかざしても、何も起こりません。







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たしかに。そのとーり。



恋と部活動の両立が難しいように、ブログとTwitterの両立は難しいわけで。



Twitteやってると、ますますブログの更新ペースが落ちる。



Twitterか？　ブログか？



Twitter一本化か？　ブログ廃止か？











・・・この二択は、蒼れいなか？　蒼あんなか？　どちらか一人に絞るという行為に等しき難しい問題。



れいなか、あんなか・・・とても一人には絞れないので、しばらくはTwitterとブログの二本同時進行で。







つーか、Tumblr + Twitter + ブログをどーにかまとめて合体させたい今日この頃。
いい方法あったら誰か教えてくれーー







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日曜日。本屋に行こうと渋谷を歩いてたら、おもむろに腹が痛くなってきた。



アイスコーヒーの飲み過ぎか、OHAYOジャージー牛乳アイスの食べ過ぎか。



何はともあれ腹が完全にエキサイティングな感じになってきてた俺は、クアトロのトイレに颯爽と、
しかし時にすり足気味で駆け込んだ。











お世辞にもキレイとは言えない「大」の方の個室。



いや、キレイどころか足下にはゴミが散乱していた汚い個室だったのだけど、こんな非常時にそんな事は
言ってられない。



"G"メーターもすでにレベル５に差し迫っていた為、間髪入れずに超速でSIT & GO。



作戦名は『サーチ & デストロイ』。

























ふぉぅ。

















なんとか事無きを得た。



めくるめく、至福のウンコタイム。



ウンコの、ウンコによる、ウンコのための、この一時。



完ペキに、誰にもジャマのできないこの空間を、思う存分独り占め。



まさに、コンフォータボゥ。

















なんてことを思いながらふと足下を見ると、さっきのゴミに混じって総菜のパックのようなものが
置いてあった。









パックの中をよーく見てみると、中には福神漬けが。











福神漬け？　なぜ？？　　





なぜ、トイレの個室に福神漬け？？？





ここで食ってたのか？？？

















はっ！











これは、もしや！！











その時、全俺が震撼した。























これは



ウンコに福神漬けを添えることで、『ウンコをカレーに見立ててしまおう』という、意図的に仕込まれたアート作品なのではないか？！











「ウンコとは何か？？」という壮大なテーマを福神漬けという目線から脱糞者に問い掛ける、一大便スペクタルの芸術作品ではないのか？！











そうだ。そうに違いない！



すばらしい。実に、すばらしい。



福神漬けを添えるだけで、「排泄物」を「食物」にまで時軸を逆行して昇華させるとは。



ウンコ発、カレー行き。BACK TO THE FUTURE。



作者からの『未来は僕らの手の中に。』というメッセージがひしひしと伝わってくる。











美術館の中にあるものだけが、アートではない。



いや、本当のアートこそ、僕らの周りに身近に転がっているものではないだろうか。



この福神漬けのように。



日曜日のウンコも、このTPOをわきまえない福神漬けによって芸術作品たらしめられたわけで。











そんなことを一人考え、トイレで感動に打ち震えていた俺は、男泣きしながらケツを拭いた。













姉さん、東京はすっかり秋です。











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友人のおじいちゃんに漁船、乗せてもらった。















海の男は、かっこいい。







海を生業とする「本物」の男、おじいちゃんはかっこいい。











どこまでも寡黙。　何も言う事無く、ただひたすら寡黙に船を操るおじいちゃん。







その無言な背中は、俺なんぞが何年かかっても追いつけないダンディズムに満ちており、
まさに大海原そのものの後ろ姿は、宇宙戦艦ヤマトの沖田艦長とダブって見えた。







いつになったら俺はおじいちゃんのような背中になれるのだろうか？















雨ニモマケズ



風ニモマケズ



波ニモマケズ







オジイチャンノヨウナ男ニ　ワタシハナリタイ























が、







フナムシの大群ごときにビビっている俺には無理だろう。




















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『しんぼる』試写会行って来た！







上映前に松本人志監督の舞台挨拶もありました！　ワンダフォー！











内容は・・・しょうーもなっ！　完全にしょーもなっ！！　



トータル、最高にくだらん！！　もちろん良い意味で！！







『大日本人』とはまた全然別モノだけど、「松本ワールド」はフルスロットルなかんじねーー







「松本ワールド」好きなら、『しんぼる』も確実に楽しめるかと！！







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黒澤明絡みの動画集めようと「kurosawa」のキーワードでいろいろ検索していたのだけど、







どうしても「黒澤愛」のエロ動画に行き着いてしまい休日が終了。







かあさん。インターネットって、恐いです。











というわけで4本だけだけど、"黒澤"啓蒙活動の為に予告編をピックアップ。







ぜひぜひチェケラしてみてください！







『用心棒』









『椿三十朗』









『七人の侍』









『隠し砦の三悪人』













「ただの古い時代劇じゃないの。」 ・・・なんて思って観ると、かなり打ちのめされること必至！











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7月上旬、ふと『七人の侍』を鑑賞。

すんごい。すんごすぎる映画。
そのあまりの鬼気迫るパワーに卒倒。

恐ろしいまでの完成度。
すべてが完璧。どの角度から切り取ってもパーフェクト。
「黒澤明」という人のスゴさに今さら気付き、興奮しすぎてのたうち回る。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



同週、すぐさま『隠し砦の三悪人』を鑑賞。

息もつかせぬ展開に悶絶。三船敏郎のカッコよさに失禁。
ルーカスがこれを観て「スターウォーズ」作ったというのがよく分かる。
ってか、「スターウォーズ」なんかを遥かに凌ぐ完成度。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



翌週、全速力で『用心棒』を鑑賞。

たまらなすぎる三船敏郎の渋さに潮を噴く。
超々、鳥肌。一秒の隙もなく、全てのカットがもれなくカッコよすぎ。
痛快すぎて、気を失う。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



本屋で『用心棒 スチール写真全集』購入。　iPhoneの壁紙も三船敏郎に。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



同週、脇汗ぐっしょりで『椿三十朗』を鑑賞。

強すぎる三十朗。ガチで早すぎて見えない剣さばき。
カッコよすぎて脱糞。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



海洋堂『黒澤明フィギュア「用心棒／椿三十郎篇」★全14種セット』を購入。
I Can't Stop, I Can Fly.



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



翌週、鼻血まみれで『羅生門』を鑑賞。

そのヒューマニズムに脱肛。
あまりに考えさせられすぎて、知恵熱が止まらなくなる。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



翌週、愛という名のもとに『赤ひげ』を鑑賞。

こみ上げまくる熱いナニか。だだ漏れの命。俺がパッション。
「風鈴」の演出に泡を吹きつつ、涙の洪水で溺死しかける。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓



iPhoneの中に入れた『赤ひげのテーマ』を聞き、毎日泣きながら通勤。　　←　今ココ











そんな具合で、ここの所はどっぷりと日々黒澤三昧。







なぜもっと早く観なかったのだろう？？？　とも思ったが、若い時に観ても黒澤明のスゴさは全て理解できなかったかもしれない。







洋画観てる場合やないですよ。



日本に、こんなにスゲえ映画があるのだから！！







黒澤ムービー観た事ない方は、騙されたと思って観るべし。



きっと見終わった後には、あなたも携帯の壁紙を「三船敏郎」に変えたくなるハズ・・！












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某yablove宅に長い間置き忘れていた紅音ほたるのカレンダーを、やっと回収。

















しかもこれ、2008年のカレンダー。















カレンダーは去年のものでも、わが栄光の紅音ほたるは永遠に不滅です。











U-KEY、カレンダーThanxx!!








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仕事中、デスクに置いてあった缶コーヒーをモロに倒した。





しかも、倒れた缶は開いていたサイドの引き出しの中へと思いっきりIN。





かなりの勢いで引き出しの中へとコーヒーが注がれ、瞬く間に引き出しの中一面「コーヒールンバ」。











濡れまくる書類。





浸りまくる文房具。





ペーパードリップな名刺。





立ち尽くす俺。

















・・・・・・・・・・・・・。













次の週。











家に帰ってバックを開けたら、入れといたボトルの缶コーヒーからコーヒーがダダ漏れ。





フタの締まりがユルかったらしく、バックの中は一面「コーヒー無双」。





濡れまくる書類。





浸りまくる本。





ネルドリップなタオル。





立ち尽くす俺。











涙のハンカチーフ。





哀愁のカサブランカ。





偽りのバラード。









JAYWALK。











人生、何が真実か全く分からない。











こんなコーヒーまみれな日は、ジム・ジャームッシュの「COFFEE & CIGARETTES」でも観て寝るに限る。　





おやすみなさい。


















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ラルフローレンの『Create Your Own Collection』キャンペーンでカスタムオーダーしたポロシャツが到着。





嬉しすぎて鼻の穴がピクピクするので写真をアップ。











胸に光る漆黒の刺繍は、オリジナルの伊達ワル・イニシャル「TS」。















哀愁を背負う孤高の黒騎士はウエスト部分に颯爽と君臨し、ストリートという劇場に舞い降りるその時を静かに待っている。















知っているか？　黒ボディに黒刺繍は、選ばれし男の体制への逆襲だと。





漆黒の堕天使、ここからが俺の伊達ワルレジェンドの始まり。





全てのナックルガイを天に還す時が来たようだ。





俺を呼ぶ女たちのシンフォニーが聞こえる。





来いよ、何処までもクレバーに抱きしめてやるぜ。











※ ネタ元知らない人はコチラ → メンズナックルキャッチコピーまとめ







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その時、歴史は動いた。







いつのまにやら、HOT97がオフィシャルのiPhoneアプリをリリーーースしてるじゃないの！！！！















これは大事件だ。正直、衝撃すぎて混乱した。　











HIP HOP聴かない人にはこの衝撃がさっぱり伝わらないと思うけど、例えて言うなら・・何でしょう・・？





マンションの自分の部屋の隣りに『石原軍団』の事務所が引っ越して来たくらいな衝撃。





さらに引っ越しの挨拶として、渡哲也が「松竹梅」を持ってやって来たくらいの衝撃。





その上、隣りの公園で石原軍団名物「炊き出し」が始まった、くらいの衝撃。





・・・・お分かり？？











まさに俺の青春、HOT97。愛して止まないダントツNo.1のラジオステーション。



中目黒ONEWAYでHOT97のテープを買い漁っていたあの日が懐かしい。



正直HOT97がなかったら、俺はここまでHIP HOPというものにハマッてなかったろうて。











FLEXが、MISTER CEEが、JAZZY JOYCEがポッケの中に・・・。



もはやiPhoneさえあれば、24時間そこはいつでもNEW YORKに！！！








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江口洋介がバイクで自転車と事故ったらしいけど、富ヶ谷の事故現場って俺も自転車でかなり頻繁に通る場所。





ってことは、時と場合によっちゃ俺が江口洋介とぶつかってた可能性もあるってこった。











もし万が一、江口洋介と事故ってたら？











そしてもし万が一事故でぶつかった拍子に、俺の心と江口洋介の心が入れ替わってしまうという映画『転校生』的な展開となっていたとしたら？







そうなると、心は俺で体が江口洋介なわけだから、もちろん家に帰ると森高千里が嫁として待っているわけで。



そうなったらなったで、中身は俺だから家に森高なんぞがいた日にゃ何も手につかなくなるのだろう。



すると仕事までも手につかなくなり『救命病棟24時』の収録にも支障をきたすのでは？



いやそもそも俺という中身で演技派俳優としての地位を維持していく事ができるのか？



もしも俳優路線に行き詰まった場合の身の振り方はどうするのか？



最悪の事態に備えて芸能界以外の道も考えておいた方がいいのではないか？



その場合減りきった収入で森高を養っていけるのか？



そんな俺でも森高は俺についてきてくれるのか？











森高、いや、千里だけには・・悲しい顔はさせない・・・







Because, I Love You....















・・というわけで、森高の悲しい顔は見たくないので事故には気を付けようと思った。33歳の夜。








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Y君が初めてわが家に遊びに来た時。





Y君は家に上がる前に、玄関先でゲロを吐いた。





車が家の前に着くなり、車のドアを開けると同時にたたみかけるようにゲロを吐いた。

















そーいえば車中、酒飲み過ぎて気持ちが悪いと言いながら、ベビースターを食べていたY君。





車が止まるやいなや、目にも止まらぬ早技でベビースターをリバース。





誰も得をしない、驚愕の超クイック・レスポンス。





はじめて遊びに行く家で、「おじゃまします。」よりも先にゲロを吐く奴もそうはいないだろう。

















・・・そんな遠い日の思ひ出を、ふとコンビニでベビースターを見てて思い出した。











胃酸風味のくされ縁。　Y君とはそれからもずっと仲良しです。








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ここんところずっと、俺のヘアースタイルは坊主頭。





タネも仕掛けもない、クリンクリンの坊主頭。











先日そんなナイス坊主の俺ちゃんが道を歩いてたところ、美容室のビラ配りの女子が俺にビラを渡そうとしてきた。











一体・・なぜ俺に・・？











いや、モチロン意味が分からないのでビラは受け取らなかったんだけど。





彼女は坊主頭の俺を美容室に呼び込み、一体何をしようとしたのだろうか？











考えられる理由は、以下の5つ。





1.　ビラを通行人に渡すという単純作業を繰り返すうち、思考回路が麻痺してボーーッとしてしまい、間違えて渡す必要のない人間にまでビラを渡してしまった。




2.　ヘアアレンジという楽しみのない坊主頭の人間への、あてつけ的な、嫌がらせ的な、美容室来れるもんなら来てみやがれ的な、いわば挑発行為としてビラを渡した。




3.　この彼女は哲学に傾倒しており、「髪があるから切るのか。切る為に髪があるのか。」という自問自答の壁にぶつかったが為、実際に髪のない人間の髪を切ってみたくなりビラを渡した。




4.　なにわ気質の芸人ノリな性格で、ただ単に"ボケ"としてビラを渡しただけで、むしろ俺のツッコミ待ちだった。




5.　俺に一目惚れしてしまい、不自然なのは否めないが気を惹きたい一心でビラを渡した。












う〜〜ん・・・











どう考えても、5だな。











間違いない。











次に会ったら、やさしく抱きしめてあげよう。








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『グータンヌーボ』の見所といえば、ただ一つ。





女優が待ち合わせの店へと向かって通りを歩いているところのショット。











もはやトークの内容などはどうでも良い。
俺はこの『女優が"素"で通りを歩く』というシーンこそがたまらない。











引きのショットで女優が只々歩くその姿。演技ではない、只々歩くというその動作。
この時の横顔にこそ、テレビの中では見る事のできない女優のふとしたプライベートを垣間みる。





"素"の中にある本当のエロチシズム。
女優が一人の「女」に帰る瞬間がそこにはあるのだ。











めっちゃ萌ええぇぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。











どこかのマニアが、この歩いてるシーンだけを編集で繋いでDVDにし、俺にいくらで買うかと話を持ちかけてきたら俺はいくらまで出すだろう？・・・なんて妄想してしていたのだけど、加藤ローサの回も収録されているならば、結構な大金を積む事は間違いない。











違いのわかる男は、『"素"の横顔』にこそ発情する。





あるいは、俺がただ変態なだけなのかもしれない。








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英国の高級自動車保険のHiscox社が調査したところによると、マセラティのエンジン音には女性をコーフンさせる作用があるらしい。





以下、YUCASEE MEDIAより。


























ちょっくら実家を担保に入れてきます。









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こいつら ↓ に会いに、日比谷の『テオ・ヤンセン展』へ。













彼らの名は『Strandbeest』。オランダ語で「砂漠動物」。





ホームセンターとかで普通に売ってるプラスチックのパイプだけで作られたこの巨大生物。





風の力を利用して自ら歩きだしたかと思えば、風がない時はない時で、ペットボトルに貯めといた空気を利用してまたも自ら歩き出すという、とんでもないシロモノ。





それだけじゃ飽き足らず、風が強すぎると自ら「杭」を砂浜に打ち込んで己の体を固定し、障害物があれば左右に延びた触覚（もちろんパイプ）で体を方向転換するらしい・・。











なんじゃそりゃ？？？　信じられる？











何度も言うけど、原材料は「プラスチックのパイプ」だけ。





ICチップもセンサーもバッテリーもついとらんのですよ、こいつ・・。　スゲェんですけど！











会場で実際にStranndbeestを動かすデモンストレーションがあったのだけど、正直あのデケえのが動いた時の迫力たるや、カッチョ良過ぎて失禁しそーになった。いや、なんだったらチョット漏れた・・。











司会のお姉さんが「前列でご覧の方、ビーストが不意にあらぬ方向に動き出すこともございますので十分ご注意ください。」ってアナウンスしてたけど、俺はこいつになら踏みつぶされて死んでも悔いはなし。





ビースト萌えぇぇぇ・・！！　です。　完ペキに。











テオ・ヤンセン。相当にイカれたオッサンだな・・。





惚れた！！



















全体的に漂う「ナウシカ感」がたまらん！











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今日は川辺でランチ。







川岸のヘリに腰掛けて、春の日差しを浴びたおす。







ギターと釣り竿こそないものの、川辺の俺は完全にスナフキンそのもの。















上を見上げれば桜の木。







下を見れば、桜の花びらがビッシリ敷き詰められた川の水面。



















散った桜の織りなすピンクの絨毯。　イチゴフルーチェに、さも似たり







そしてiPhoneでフィルターかけすぎで撮った写真は、かなりの勢いでイリュージョン。











ここは市ヶ谷で見つけた、とっておきの秘密の場所。







場所は・・・ナイショ。







お問い合わせはスナフキンまで。










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O君、お誕生日おめでとうでした！







誕生パーリィ、ならびに『シュウォッチ連射大会』楽しませていただきました。







酔っぱらって明け方の池袋で裸でクランピンしまくる31歳。とっても素敵やと思います。







いつまでも、君にFUNKアレ。























おまけ。









よい子のみなさん、ケーキはキレイに食べましょう。










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私はAKONが好きです。　エーコン。





















中野には『エーコン荘』という名のアパートがあるのですが。















恐らく本人とは全くもって関係ないと思われます。







あしからず。











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MacBook、復活。





最終奥義『初期化』を施したら、なんとか正常に動くように。





ターゲットディスクモードでデータを救出できたのが、せめてもの救い。















「仕事系」・「思い出系」のデータも完璧にバックアップとってたんで、実際の所大きな被害はナシ。







iPhotoの写真データとエロ動画フォルダが消えたら、ワタシは水たまりに飛び込んで死ぬでしょう。















転ばぬ先のバックアップ。





石橋を叩く前にバックアップ。





石橋を渡り終えた後にも、バックアップ。





明日は我が身・・みなさんもお気をつけをー。











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うららかなる、土曜日の朝。







いつになく、最高に清々しい目覚め。







綿毛のように身も心も、右脳も左脳も海馬の辺りも軽い。







窓を開け、小鳥達にごあいさつ。「グーテンモルゲン、小鳥さん♪」







こんな朝は、世界中の人が一斉にラジオ体操をすればいいのに。















・・・・・・・・







・・・そんな朝。







いつものようにMac Bookを起動しようとしたら、



















見た事もないエラーメッセージが出て

ピクリとも起動せず。涙















般若心経のごたるソレは、あきらかに穏やかではない空気出しまくり・・。







その様はマトリックスのオープニングにも、さも似たり。







ありとあらゆる修復方法を試しても、全くのNOレスポンス。











私は貝になりたい。







どなたかたすけてください。











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『H&M』に初めて行って来た。







北欧のアパレルブランドだとか聞いていたんだけど、店内にはお弁当がたくさんあってびっくりした。







とりあえず、「牛とじ重（大盛り）」をオーダー。







北欧にも「牛とじ」ってあるんですね。







とっても美味しかったです。























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久々に、でろんでろんギョーザを食べに「福蘭」へ。







青山ベルコモンズ横、キラー通りを北上するとあるその店は知る人ぞ知る、知らない人は微塵も知らないTOKIWA裏ミシュラン三つ星店。























「自動ドア」と書かれた手動ドアを開けると、絶望的に汚い店内がわれらをお出迎え。







しかしながら、それ以上に絶望的な美味さのギョーザ。それがここの『でろんでろんギョーザ』。























いや、そもそもギョーザと呼んでいいものか。







これはもはや福蘭のオバハンの生み出した独創料理と言った方が余程好ましい。















説明するなれば、







「焼きギョーザ」を制作途中で強引に「水ギョーザ」に方向転換させ、かと思いきやそいつをすかさず取り出し油で揚げて「揚げギョーザ」に昇華させた後、また改めてじっくりコトコト強火で煮込み直した、ギョーザっぽいなんかのドロドロな姿煮。







な感じ。







こればっかりは説明しても伝わるまい・・。















ただ間違いなく言えるのは、ハンパなくウンマイってこと。















したたり落ちんばかりの肉汁。







監禁された肉虐をほじくれば、密壷からはあふれんばかりの情欲が染み出す。







口の中一杯、無理矢理にも押し込まれたソレは私の愉悦の扉の鍵をこじ開け、やがて蜜の宴は絶頂を迎えるわけで・・。







「ん・・・ご、ご、ご・・・んはぁぁぁ・・・」







じゅんっ、ジュワ〜〜〜〜ッ♡







（以下略）















・・・・・・・・・・。







えてして、幸せ。 お口の恋人、『福蘭』のでろんでろんギョーザ。







青山に行く用事がありましたら、ご賞味あれー











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しりとり



↓



料理



↓



倫理



↓



利回り



↓



理科係



↓



リンゴ売り



↓



リヨン・ド・パリ



↓



リゾットおかわり



↓



リムジン押し売り



↓



龍角散大盛り



↓



リサ・ステッグマイヤー 金縛り



↓



RIKAKO 股割り



↓



量産型 辺見マリ



↓



竜 雷太 LIVE in 鳥取



↓



『竜 雷太フェスティバル』 in 青森



↓



竜 雷太のタタリ



↓



竜 雷太もっこり



↓







・・・・・







・・・つづけようと思えばつづく











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超絶便利。30,000ガバス進呈。







これ知ってるのと知らないのとでは、「モテ度」が一向に違うかと思われます。











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マンガの単行本を集める時、最も注意せねばならない点とは何か？







それは、同じ巻を重複して購入しないこと。















ひとたび失敗するなれば、「20世紀少年」の時の様な惨劇が巻き起こる。（2008年8月26日記事参照）















こんな事はもう、二度とあってはならない。二度とあんな悲劇を繰り返してはならない。
























・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・











最近また改めて『ドラゴンボール』のデラックス版（一回りデカくて厚い）を古本屋で集めているのだが。







俺の頭にあるのはただ一つ、『重複しない。』というワード。これのみ。







例の件が完全にトラウマ。完全に心疾患。完全にPTSD。















今のところ16巻まで集まったのだが、古本屋で続き探す時も







「重複しない。重複しない。重複しない。」







「17巻から。17巻から。17巻から。


　ドラゴンボール買うのは17巻から。」







という心経がBPM108で脳内をひたすらループ & ループ。







キーワードは「17巻から。」このポイントさえ間違えなければ、全くもって問題ナシ。恐れるものは何一つない。















そんなこんなで先日。中野の「Book Off」をディグしていたところ17巻以降のストックを発見。







新たに17巻、18巻、19巻、20巻を手に入れた！







買う時も、何度も己に念を押す。







「ドラゴンボールは17巻から。」







入念なチェックをし、速やかにお会計。・・・これで家に帰ってベジータ vs 悟飯の続きが読める！























で。







家に帰って。







袋を開けてみたら。























18巻が2冊あるんですが。涙















なぜ？







どうして？







What's goin' on...















どういう仕組みかわからんけど、袋の中から出て来たのは、







17巻、18巻、18巻、19巻、20巻。







なぜ？







どうして？？？







Tell Me Why...















事件は迷宮入り。











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ついカッとなって、「レッドクリフ」観た。







三国志好きなもんで。















とりあえずコレ面白いか、面白くないかとかいう話の前に、







途中から張飛役の役者が石原裕太郎に見えてきて、それどころじゃなかった。







笑いこらえるのに必死・・。















「チェ　28歳の革命」も観た。







チェ・ゲバラかなり好きなもんで。















コレはコレで面白かったのだけど、







チェ役の役者が古谷一行に見えてきて、それどころじゃなかった。







笑ってはいけない、サイレント映画館。















・・・映画を見るのも、大変だ。















しかしながら、チェは相変わらずカッコ良いという事を再確認。







男の中の男。







俺も2009年はああいう男になりたいので、とりあえずベレー帽買いに行ってきます。











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明けすぎました。





・・・が、皆様おめでとうございます！！





2009年も、その節は何卒よろしくお願いいたします。















今年も順調にスタートからダラけ倒してますが、ここは一つ気持ちを入れ替え、



パイパンな まっさらな気持ちを持ってしてこのTOKIWA日記を迎える所存でございます。



たぶん。















つーわけで、時期をハズしまくってますが新年らしく書き初めをしたのでUP。







書き初めつっても、「iShodo」ってiPhoneアプリでですが。

















こいつがかなーーりイイ感じ。他の力作も御堪能くださいませ。



















































































「書」の心は、「日本」の心。　指圧の心は、母心。







2009年もよろしくどうぞー











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例の「東京外郭放水路見学会」で撮ってきた動画をUP。











あえて、詳細は説明はいたしません。











そこがいかに「非日常」な空間であったか、伝わるハズ。



























ただのラジオ体操も、場所によっては前衛芸術になり得る。って事ね。










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2週間後に迫ったフットサルの大会に向け、ケガなどせぬよう調整を兼ねた自主トレーニングしていたら、



















思いっきりケガした・・・。















諸行無常。







きき足で蹴れません。







どなたかたすけてください。











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今日会社で誕生日を祝われた。











俺は思いっきり５月生まれなんだけど・・。















なんでも諸事情で誕生会ができなかったらしく、半年分まとめて誕生会とのこと。









・・・なんたるやっつけイベント。





"諸事情"でごっそり半年分もの生誕祝いを束ねるなど、嫌がらせ以外の何モノでもない。











誕生日ハラスメント、つまりはバースデイハラスメントであり、人呼んで「バーハラ」。















恐ろしい。東京はほんとに恐ろしい所だ。















思ったんだけど、





どうせなら半年分を束ねるんじゃなくて、一年分をまとめてやってしまえばいいんじゃない？コレ。







『全員がHappy Birthday。』







全員、主役。みんなもれなく、一人一人が生まれてオメデトウ。







超ピースね。(´ー｀)









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鼻づまりがヒドい。





鼻で息が出来ない。





目はショボショボするし、涙だって止まらない。





このまま俺は涙の海に抱かれて、鼻づまり死んで行くのだ。















かと思ってたら、どうやら秋の花粉症、ブタクサ花粉にやられているだけらしい。





よかった。死なずに済んだ。















インドに半年行ってくるという友人が、見かねて「鼻ポット」なるものをプレゼントしてくれた。





鼻うがい的な、鼻の粘膜を洗浄しまくってくれるらしい魔法のポット。





素晴らしい。





やはり持つべきものは、インドに半年行ってくる友人だ。















早速ポットで洗浄につぐ洗浄。重ね重ね、粘膜ロンダリング。





いい。すごくいい。これは非常に爽快な爽快感。明らかに鼻の通りが良くなった。





バキューム力は５倍。もはやサイクロンばりの吸い込みっぷり。





吸引力の変わらない、ただ一つの鼻を手に入れた！























ただ、















ポットで洗浄した後、余計にくしゃみと涙がヒドい。





そりゃーもう、ホントにヒドい。





なんで？　なんで？？















ひょっとして思ったのは、





鼻洗浄で吸引力が５倍　→　吸い込む花粉の量も５倍





って事？？？





ダメじゃん。受粉量増やしてるだけじゃん・・・。















俺のやり方が悪いのか？　別の原因があるのか？





とりあえずポットくれた友人をシバいてやろうと電話しかけたが、もはやインドに旅立った後。





持つべきものは、インドに旅立つ前の友人だったか。















というわけで、やっぱり涙の海に抱かれて鼻づまり死んで行くかと思われます。





死因は『めしべでもないのに勝手に受粉しすぎ』。





どなたかたすけてください。









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以前このブログでも告知させていただいた「天晴くん心臓移植募金」の方が、目標金額の1億3,850万円に達成したようです！





ご支援、ご協力いただきました方々、大変ありがとうございました。





天晴くんは年明け前後に渡米の後、UCLA病院へ入院予定とのことです。

そう、これからが「心臓移植」のスタートなのです。





今後とも天晴君への応援をよろしくお願いします。












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ここはどこ？













ポーランドの聖キンガ礼拝堂？







イスタンブールのイェレバタン地下宮殿？







カッパドキアの地下要塞？















・・・・・違います。















正解は、埼玉県春日部市。







地下50mを流れる世界最大の『首都圏外郭放水路』。






















知らなんだ・・東京郊外にこんな巨大地下宮殿があるなんて・・・。







柱一本あたりの高さは七階建てビルの高さに相当だと・・！







・・大変だ。コリャ久々に大変だ。







巨大建造物フェチの俺としてはもう辛抱たまらん！















さらに大変な事に、11月15日（土）は年に一度の一般大開放・花びら大回転DAY。











おぉぉぉ・・行くでしょう！モチロン！







どの角度、どの可能性から考えても「行かない」という選択肢が全く見当たらない。















つーわけで、『11.15 地下神殿探検ツアー』に賛同してくれるミステリーハンター大募集。







地底マニア、巨大建造物マニア、ドラクエ好き、穴があったら入りたい方・・等々、







ぜひぜひご一緒しましょう〜







アレがアレだったらメールください！







ヨロシクですー















あ、







当日は場所が場所だけに、







こんなん











が潜んでる可能性も十二分に考えられるので、いや、ってゆーか絶対いると思うので、



動きやすい & 逃げやすい服装のご準備を。









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都内某所。



















もしあなたがこの写真見てピンときたら、極度の「大日本人」マニア。







コレで分かったら、余程の好きモノ。はっきり言って重傷。















大佐藤が「大日本人だよ！」のセリフを吐くあの名シーンで使われた場所すね。















場所は赤羽『ホルモン焼 御殿』。



















つーわけで先日、"大日本人会"のヤブラブ部長 & チョースケとロケ地探訪の旅に。







やってる事は「冬ソナ」のロケ地を回るオバハン連中と全く同じだけども。







今夜はその気持ち、わからんでもない。



















店内に入り、ビールとホルモンで大日本人トークに花が咲き乱れる。















大佐藤が呑んでいたのは、確かこの辺り。















このアングルならば見覚えがあるんではないでしょうか？















しかもここのホルモンうんめぇーし。







コプチャンだかコボチャンだかオロチョンだか名前は忘れたけど。かなりのデキる子。















「大日本人」好きなら一度は訪れたい、いや、訪れずにはいられない店。『ホルモン焼 御殿』。







ぜひぜひお立寄りを〜。











あ、帰り道のBGMには、中村雅俊「ふれあい」の準備をお忘れなく。









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ところで、『B-52』ってお酒知ってる？







某シモナ嬢に教えていただいた、スウィートながらも極めてデンジャラスなお酒。















【B-52レシピ】



1.　ショットグラスに「カルーア」「ベイリーズ」「コアントロー」を順番に同量ずつ入れる。

　　比重が違う為キレイに三層に分かれて美しい。























2.　一番上の層の「コアントロー」に火をつける。























3.　ストローを突っ込み、火ごと一気に吸い込む。























4.　「ファイヤーーーーー！！」で竹内力のできあがり。



























火自体は口に入ってこないけど、最後の一口が熱風と共に喉に突き刺さる感じ。







最高にバーニングで、最高にアッパーな酒。







マジで、ボンバヘッド。







一発で目覚めるね。　











機会があったらお試しあれ！！



















ちなみにこの某シモナ嬢、ハーフのカワイ子ちゃんなんだけど、時折日本語がたどたどしくて







「オイ、オ前コレ飲メヨ。」と勝新みたいな口調でB-52を俺に飲ます・・・。







そのギャップが憎めません。









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自分の名前を入力すると、頼みもしないのにキャッチコピーをつけてくれます。














俺は『恋愛プロフェッサー』でした。












現実の恋愛は・・　　　　アイタタタタ・・・・








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【約2ヶ月前のある日】







今日はわが家にて洗濯。







限界の極みまで溜まりまくった洗濯物達を、一斉に天に返してやる日。







いつものようにすすぎをし、いつものように脱水をし、いつものように乾燥機にかける。







いつものように取り出して、いつものように「たたみ」に入ろうとしたその時。















洗濯機の中からネジが一つ出てきた。



















一体何のネジ？







全く心当たりがない。







どこかの何かのネジが、パンツのポッケにでも入ってたのだろうか？















ま、いっか。







一応捨てずに持っておこう。























【約1ヶ月前のある日】







今日はわが家にて洗濯。







例によって限界ギリギリ・ギリチョンパまで溜まりまくった洗濯物達を、一斉に大空へ羽ばたかせてやる日。







いつものようにすすぎをし、いつものように脱水をし、いつものように乾燥機。







いつものように取り出して「たたみ」に入ろうとしたその時。















洗濯機の中からまた、ネジが一つ出てきた。







この間と全く同じネジ。これで２つ目。



















これは一体、何のネジ？？







全くもって、さっぱり心当たりがない。







どこかの何かのネジがパンツのポッケに入ってたのかもしらんが、ここんとこんな ネジをいじった記憶は到底ない。







もしかして、俺があまりに大量な洗濯物を詰め込んで洗濯するので、中の洗濯槽辺りの ネジがゆるんでハズれてきたのか？？















ちょっと心配になったので、洗濯槽をくまなく総点検。







が、







思惑はハズレ。どこをどう見ても洗濯槽内でこんなネジを使っている部分はない。







そう言われればそうか。洗濯物がローリングしまくる内側に、こんな突起物的なモノを 配置するとは考えにくい。







何だ？一体？？







結局、何のネジかは分からないまま。















ま、いっか。







一応捨てずに持っておこう。























【で、昨日】







いつものように溜まりまくった洗濯物達が"ルネッサンス"、つまりは文芸復興、及び文化大革命を迎える日。







いつものようにすすぎ、脱水、乾燥して、いつものように取り出した、











その、　　　時。















また、ネジが出てきた。







この間と全く、全く同じネジ。これで3つ目。























これは一体、何のネジ？？？？？







ここまでくると、もはやミステリー・・。















今度は前回以上に洗濯槽に頭を突っ込み、懐中電灯を引っ張りだして洗濯槽内を総・総・総点検。







が、やはりどこにもこんなネジを使ってる様な場所はナシ。







ここんとここんなネジをいじった記憶は100%ないわけで・・洗濯物のポッケに ネジが入ってたというラインはまず考えられないし・・。















超、謎。







方南町コンフィデンシャル。







これもまた、わが家の七不思議の一つ・・。















ちょっくらモルダーとスカリー呼んできます。









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Yogaのアヤコ先生に「塩」をいただいた。








なんでもどっかの神社だかにしか売ってないメチャンコに美味しい塩らしく、清めてよし、
食べて良しの星五つ級の最高な塩らしい。









先生はこの塩が大層なお気に入りらしく、インドにもわざわざ持って行ったとの事。








スゴいすね。

















ただ、一つ心配なのが・・

















インドに持ってったのはいいんだけど、この塩、見た目がこんなん。















どー見ても「シャブ」です。笑















これ持って税関通過するのは、かなりエキセントリックな気が・・。








インド人もびっくり。








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知人の先輩のお子さん岩田天晴くん（13歳）が、心臓移植をしなくてはならなくなりました。



日本では15歳未満の臓器提供が法的に禁止されているため、莫大な費用のかかる米国での心臓移植
という方法しか残されていません。



その額、約1億4千万円。



正直、個人でどうこうなる金額ではありません。







しかし個人、一人の力ではどうすることができなくても、十人、百人、千人・・・の力が集まれば
何とかなるはず。



その力を集める事ができるのが、インターネットの本当のすごさ。



皆さんのお力を、どうかお貸しください。



日本の未来を担う、少年の為に。









ご協力よろしくお願いいたします。








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『Google』のポスターが、俺の心情とダイレクトにシンクロ・・。























「似ていると言われる芸能人は？」って話になったら、















俺の場合決まってパグなんですが・・。











・・・って、それ犬だし。







芸能人違うし・・。















調子に乗って「はい、お手。」とか言ってくる若い女には説教したくなるんだけど、







ついつい「お手」をしてしまうお調子者の自分には、もっと説教してやりたい。








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土曜日。







SOW君家で、マツタケをごちそうになった。























「土瓶蒸し」を食した辺りで、















オルガスムスに達した。















もう完全に、1UP。











・・・俺はマツタケになら全く躊躇無く魂を売れる。















その後は二人で、「スーマリ大会」。























こっちでも、1UP。















なんだかやたらとキノコづいてた、そんな土曜日。











つまりは、最高の土曜日。











SOW君＆ミキさん、ホントーーにごちそーさまでしたーーーーーー







お二人の御恩は、三代後まで語り継がせていただきます・・









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今日のわが家には、訳あってMacBookが２台。















絵的にイイ感じなのでチョット記念撮影。















加えて、















わが家には宇宙飛行士も２名程常駐。















名前は「中田カウス・ボタン」。















さらには、















パグ犬（黒）も２匹同居。















名前はないが、わが家のシーサー的なポストを存分に担う重要なお二方。























なんでしょう。なんかこう、同じプロダクツって２つ並ぶとスゴくいい感じ。







落ち着くというか、安定するというか。見た目にも、しっくりくる。







この感じって俺だけ？







ひょっとして俺、「2つ並びフェチ」みたいなもんか？























あ、そーいえばまだあった。















「20世紀少年」の11巻と12巻。















これも仲良く2冊ずつ。















ただし、コレは全然いらん。















なぜ2冊ずつ・・・。







超、謎。







わが家の七不思議の一つ。









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Q:「宇宙の中心はどこにある？」







A:『自分ノ中ダヨ。』















・・・スピルバーグ監修のドラマ「SeaQuest」で、イルカのダーウィンが言ってた。







分かるような、分からないような。







けど分からないながらも、なんだかかなり分かりすぎる答え。















言葉で説明しろと言われても説明できないけど。







そもそも言葉なんぞで説明のつく事などにロマンチシズムはない。















しかし、今なら「宇宙の中心」がどこか分かる気がする。







分かるというか、感じる。







感じるのみ。







ただ、ただ、感じるのみ。















今なら、「宇宙」を感じる。















俺の中にある「小宇宙（コスモ）」を。















宇宙と、星と、地球と、俺と。







感じる。はっきりと。







俺は宇宙であり、宇宙が俺。







地球が俺で、俺が地球。















全ての物と一体化するということは、まさにこういう事なのだ！















今まさに、俺は宇宙と、地球と全てと一つになった！！！！！



























・・・と。



















先日の三重県でのライブ翌日、















真っ暗闇の夜の伊勢湾を、全裸で泳いでいる時にそう感じた。















ひしひしと。ひたひたと。















生まれたままの姿の俺は完全に「伊勢」そのものと一体化。















闇夜の波間に漂う俺と、俺のふぐり。







俺がふぐりで、ふぐりが俺で。







「お伊勢さん」と「おいなりさん」が、今共にシュプレヒコール。















そう、ふぐりもまた「小宇宙（コスモ）」なり。















One For All. 　All For One.







宇宙は一つ。







ふぐりは二つ。















悟りを開くという事は、こういう事を言うんだろうか。











たぶん違うと思うけど。















P.S.

だって水着を忘れたんです。






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